sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

A morte do Amigo

O cachorro do meu filho se chamava Amigo......estava com ele ha uns 7 o 8 anos.

Era um cachorro forte, ágil. Bonito e de porte altivo.

Era também de um temperamento difícil. Latia pra tudo e para todos. Comia as correspondencias deixadas no portão e quase a mão dos carteiros desavisados. Acreditam que os carteiros desenvolveram um jeito de colocar as correspondencias sem serem visto de imediato?

Por essas e outras coisinhas  a mais....resolvi deixa-lo preso durante o dia. Isso evitou os latidos, o entre e sai dele na rua, e as buscas de carro qdo ele não voltava pra casa.

Teve uma vez que procurando por ele com as janelas do carro abertas....ele nos avistou de longe....preparou sua corrida e em direção a nós deu um pulo e entrou dentro do carro pela janela do passageiro indo parar no meu colo (detalhe: eu estava dirigindo o carro).

Bom mas com essa minha atitude de mante-lo preso fui parar na delegacia por duas vezes...por maus tratos.

O pessoal da vigilância sanitária viu que ele estava bem tratado e tranquilo...e já gostavam dele.

Bom precisei solta-lo....e as investidas a rua ficaram frequentes....as vezes fazia um xixi e voltava, outras descia a rua e demorava pra voltar. Se não fosse trabalhar naquele momento eu deixava o portão semi aberto pra ele entrar.

Mas qdo estava na minha hora, não podia ir atras, e então fechava o portão. E quinta feira ultima foi isso que aconteceu. Estava indo pra Perdões.

Ele foi atropelado, arrancou pedaços de peles, tendões....mas não tinha fraturas....mas a pancada de um atropelamento normalmente afeta orgãos internos. A veterinária pediu pra observa-lo. E qdo aparecemos perto dele a noite ele levantou os olhos e balançou o rabo....não aquele vigor de antes....mas balançou.

Ele ficou internado e qdo voltou pra casa estava ainda sonolento, mas estava com todos os reflexos, até caminhou um pouco e mudou de posição.

Mas hoje de manhã o quadro estava ruim....ele estava ofegante, e muito mole....subiu tres degraus de casa e ficou perto da porta da sala....parecia que ele queria algo de nós.

Ele estava muito mal e se sujou muito. Então esquentei agua e fui lava-lo da cintura pra baixo pra leva-lo ao veterinário.

Não deu tempo nem de seca-lo.

Apenas de ficarmos perto enquanto ele morria. Os vizinhos se juntaram ao portão. Um senhor olhou para o Gi e disse...."Não tem mais nada pra fazer. Deixe ele ir em paz".

Ele morreu nos braços do Gi. Tenho certeza que o Amigo sentiu a presença do dele.

2012 foi pra todos nós um ano maravilhoso. Enfrentamos depressão, decepções, angustias, doenças, ...frustações. Mas também descobrimos muita força dentro de nós, muita perseverança, muita amizade e companheirismo de nós quatro. cada um a sua maneira.

2013 virá e nos encontrará maiores em todos os sentidos.



BOAS FESTAS A TODOS



segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Uma pessoa diferente

Então outro dia tava pensando. Quero um namorado diferente do marido que tive.

nem melhor nem pior...diferente.

Não estou dizendo na aparência física, (apesar que não pode ser careca, falarei sobre isso em outro post) mas em comportamentos.

Por exemplo...quero um homem mais seguro de si, mais bem resolvido, menos carente.

Quero que esse homem sinta orgulho de si mesmo, por ter conquistado seus objetivos, e se faltam alguns, que ele ainda sonhe em conquistá-los.

Quero um homem de sucesso, não financeiramente dizendo...mas que ame o que faz ou o que fez pra ganhar a vida.

Não sou muito romântica, sou fácil de se agradar, porque adoro gentilezas masculinas, só isso.

Sou um pouco diferente hoje e jamais me interessaria por um homem como meu ex marido.

E por falar nele, a sua namorada é bem diferente de mim...portanto acredito que também preciso de alguém diferente.

É isso. Não é um post propaganda...rs...se souberem de alguém assim me apresente....kkkk

beijos



sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Um história

PRIMEIRAMENTE PEÇO DESCULPAS AS MINHAS LEITORAS EM ESTAR "BATENDO NA MESMA TECLA". PRECISO DIGERIR TUDO E DEPOIS ELIMINAR...CADA FASE. E ESTA É OUTRA FASE.

Sabe, a expressão "meu casamento acabou" não serve pra qualquer história de casamento. Acredito que os anos passados juntos diferencia muito isso, apesar que, acho que as vezes  um segundo ao lado de uma  pessoa, signifique muito mais que 30 anos juntos ao lado dela...

Mas não é nesse sentido que me expresso. Nós tivemos uma historia...essa história teve começo, meio e fim.

Em todas essas fases muitas coisas... se amou, se perdeu, e se concretizou. Ninguém pode mudar isso, os dois jamais esquecerão. Esta gravado na mente e no coração. Bem ou mal.

Pode ter sido apenas resgate, tudo bem...esse relacionamento existiu....eu qdo jovem vivenciei um outro  relacionamento que me permitiu crescer e analisar.

A vida anda em ciclos...nada é perdido, nada é "deletado" pra sempre.

Hoje mesmo, passei em frente a umas casa que um dia desejamos morar...imagina se não me lembrei das nossas conversas, dos nossos desejos...claro que sim.

Isso é ter tido uma história de amor...que teve um fim...pra que outra comece...

Um beijos enorme pra todos vocês :)




segunda-feira, 22 de outubro de 2012

sábado, 20 de outubro de 2012

Uma nova visão

Chega...não quero mas me sentir assim... O que foi que ele fez? Foi tentar ser feliz...o nosso casamento foi uma porcaria...ele encontrou uma pessoa que fez ele feliz...é só isso.

Porque eu não aceito isso? Orgulhosa, metida, ridicula.

Eu o amo...mas que tudo na vida...mas n podemos mais ficar junto...acho que estou perdoando o que fez mas n o modo como fez.

Não te quero mais...apesar te te amar e de nunca ter te traído...

Vou conviver com a dor de n ter te dado o que precisava, a dor de ter te perdido, estou me deletando...Adeus

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Giovanni



Minha ultima gravidez foi maravilhosa como as outras duas anteriores...Sempre fiquei bem, forte...sem problemas de saude e de excesso de  peso. Mas aos 35 anos tinha receio de ter um filho com sindrome de Down...ao nascer, meu filho estava com o cordão enrolado no pescoço, ainda dentro da minha barriga. Eu percebi a agitação das enfermeiras e o exame da "buzina" pra acordar o bebe, pois ele estava com a FC baixa. Me levantei fui até a capela do hospital e pedi ...Me faça forte pra aceitar o meu filho como ele virá...ele nasceu roxo sem chorar...eu chorei...e qdo me entregaram ele, sabe qual foi a primeira coisa que fez?...ele mamou no meu seio...hoje ele tem 12 anos...não teve sequelas e é muito inteligente

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Minha futura neta

Vinha eu, dirigindo de volta pra casa depois de deixar o Giovanni na escola, perdida nos meus pensamentos...pensei na minha futura neta(o)...mais precisamente na minha netA...talvez por eu ter mais facilidade de passar as dores, as decepções e a força que precisei tirei das entranhas de uma mulher ao invés de ensinar ao netO que "Homem por mais diferente que seja um do outro tem uma grande semelhança entre si em certos requisitos.

Então comecei meu discurso para minha neta(o) linda(o) de olhos brilhantes.

Comecei pensando em dizer que eu sempre me importei com que os outros pensavam de mim.

Calma leitoras!!! Sempre me preocupei com o que pensavam de mim porque eu tentei minha vida toda a ser eu mesma... foda-se os outros. Sempre expressei minhas opiniões (mesmo não sendo delicada em certos momentos), sempre disse o que pensava, o que queria, o que sonhava.

Mas se alguém me acusava de algo que eu não era, ou que eu não fiz, ou que eu expressei...eu ficava louca, discutia, brigava, enfrentava...porque eu queria defender quem eu era.

Não existe quem não se preocupe com isso...porque precisamos que as pessoas entendam como somos, não é preciso nos aceitar mas, entender exatamente o que dissemos, o que fazemos, como agimos.

Então quero deixar pra minha neta(o) o seguinte conselho: brigue pela sua opinião, dê murro em ponta de faca para se defender, faça com que te ouçam. Dê sim sempre ouvidos para o que pensam de ti...mas somente para quem lhe é importante...porque tem pessoas e assuntos que não valem a pena enfrentar...porque essas mesmas pessoas já deveriam saber de sua inocência.
 
Gravidez da Gabrielle a 21 anos atras


 

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Aniversário do Giovanni

Achei dias desses uma pagina solta da revista Bons Fluídos...em um dos lados da pagina tinha uma esntrevista com um tal de HM...não sei se ele era um guru, terapeuta, filosofo...porque o inicio da entrevista sei lá onde estava.

Ele falava sobre o sofrimento...e falava de um modo tão simples que entendi que é tão presente em nossas vidas como a respiração.

Uns passam por desfortunios maiores que outros, mas todos nós passamos por essa experiência de "sofrer".

Ele dizia que se uma pessoa tropeça e machuca o dedão, essa dor vai fazer com que ela repense no seu  modo de andar, nos obstáculos do seu percurso.

Isso é encontrar soluções para que não venhamos mais sofrer com o tropeção.

E assim com os sofrimentos do coração, das perdas, das mudanças de rotas.

Mas Heydi o que tem a ver com o aniver do Gi? Tem muito a ver.

Essa semana passada inteira me dediquei aos enfeites, comes e bebes, em enviar convites...sem deixar de dar aulas, cuidar da casa, da familia e de mim.

Mudei meu modo de viver meu dia a dia...FOCO...sim isso mesmo, focar nas delicias da vida...na familia...nos amigos...ajudar...trabalhar...transar...hehehe.

Ter ao lado pessoas que você tem certeza que te amam....e aqueles que deixar de nos amar...na verdade nunca amou...então que vão todos pra "pontequepartiu"...

Todos da festa estavam felizes, nenhuma cara feia, ninguem bravo, ninguem te vigiando, te apontando o dedo...Focar...naquilo que temos de mais importante e verdadeiro.

Eu tenho minha familia íntegra, sem estar dividida...envelheceremos juntos, almoçaremos aos domingos juntos, comemoraremos as festas juntos. Se tem preço isso tudo?...Claro que tem...preço do coração.

 

 
Beijos meninas
 
 
 

domingo, 23 de setembro de 2012

Chico Xavier

É nessa crença em que me baseio todo o santo dia...de manhã a até a noite, nem sempre me saio bem...mas o tentar me faz mais forte a cada dia , mais correta, mais verdadeira.

Amei, e ainda amo, fui fiel, apesar de não acreditarem...vou morrer afirmando...FUI FIEL A VOCE NESSES 24 ANOS DE CASADA.

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Reflexão embaixo do chuveiro

A facilidade de ficar com outra pessoa foi tão surpreendente que, até hoje de incomoda.

Fiquei pensando assim: Nesses anos todos quantas vezes ele se apaixonou por outra pessoa?   Quantas vezes me traiu?

Eram jogos on line, MSn, salas de bate papo...churrascos dos amigos(as) virtuais...tantas oportunidades, que percebi então que, em menos de seis meses de casas separas mas não os corpos, ele ficou com outra pessoas, porque isso era mais comum para ele.

Eu só consegui ter outra pessoas depois de um ano de separados de casa e de corpos...de verdade...e eu me obriguei a isso, senão nem essa experiencia maravilhosa eu teria tido.

A facilidade de me chifrar, de chifrar a namorada é tão surreal pra mim que, descobri que...dormi com o inimigo por 24 anos.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Não estou pronta

Então uma bela manhã de muito bom humor e de uma leve ressaca, concluí que ainda "não estou pronta pra alguém".

É isso...estou instável, algumas noticias ainda me incomodam profundamente, as vezes penso que sou bipolar e que ninguém merece ter uma pessoa ao lado assim....toda destrambelhada.

Resolvi me cuidar...mudei por dentro e por fora...(olha, deixo bem claro que não quis dizer que  "melhorei" e sim MUDEI).

Preciso me desprender de algumas coisas, preciso aceitar outras e preciso mais do que tudo aceitar como eu sou...mandona, arrogante, sarcástica, metida, sincera, honesta, fiel e "pau pra toda obra"...

Então estou trabalhando nisso...mas sem cair do salto...rsrs...mesmo qdo vou ao mercado e não estou de roupas de ballet, coloco um pequeno salto, um calça que me caia bem e uma blusinha, digamos assim decotadinha....rsrs....afinal das contas...ele pode estar em qq lugar nessa vida não é?

Beijos minha amigas...

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Amigo virtual/real

Eu e L.L. conversávamos, a mais ou menos, um mês pelo MSN...não curte muito internet, prefere olho no olho. Me questionou uma vez por que demorava pra responder e eu inocentemente disse que estava respondendo a um outro amigo. Não gostou nada da situação...pediu meu tel e disse que não mais conversariamos pela net.

Me ligava duas vezes por semana, até que, depois de arrumar desculpas para não encontrá-lo, se cansou de mim. Deixou de ligar, de me procurar.

Se passaram mais ou menos um mês. Até que precisei de uns conselhos profissionais dele. Mandei um torpedo de manhã e a tarde me respondeu dizendo que estava em Atibaia na padaria Deley tomando um café, e que poderiamos conversar ali.

Hã??? Como????você está em Atibaia????

L.L. tem sobrenome de vinho Italiano, é advogado, mora em São Paulo. Tem uma fala "mansa", com ótima dicção e clareza no pensamento.

Me ouviu com muita atenção, fez pequenas explanações sobre minhas dúvidas. Me olhou fundo nos olhos, como se estivesse me analizando. Seus olhos, esverdeados e expressivos, me acalmaram, me deram segurança.

Foi bem sincero qto as minhas chances e bem carinhoso com as minhas aflições.

Conversamos por uns 20 minutos, e precisei ir trabalhar.

Me contou um pouco antes de nos despedir, que tinha comprado um terreno semana passada em Atibaia.

Hã?

Dei um sorriso meio que incredula meio que aflita. Mas no final disse: Se precisar de uma guia turística , aqui está uma guia turística, rsrs.

Beijos meninas

P.S.: Meu primeiro amigo virtual que conheço pessoalmente

terça-feira, 4 de setembro de 2012

http://br.mulher.yahoo.com/conhe%C3%A7a-tipos-homens-d%C3%A3o-trabalho-vida-amorosa.html



O QUE SE FAZ DE VÍTIMA...ESSE É ELE


O que se faz de vítima: Uma pessoa totalmente presa ao passado. Se sente injustiçada e coleciona "muletas" emocionais.

Como ele causa problemas:
É do tipo que daquelas pessoas que dá um tapa e esconde a mão. Jamais assume os erros, sempre se julgará inocente, mesmo que todas as provas comprovem sua culpa. Adora fazer chantagem emocional, até conseguir o que quer.

Como lidar com ele: Este tipo não tem como lidar, é cair fora o quanto antes.

P.S.: ok, ok...caí fora depois de 24/25 anos...mas nunca é tarde...rs (meu primeiro sorriso da semana)

sábado, 1 de setembro de 2012

alguem está com problemas

Vou relatar mais ou menos um telefonema

DIÁLOGO AS 0430H DE HJ
EU...alo
ELE...oi
EU...quem é
ELE...sou eu o B...
ELE...eu não te procurei, eu não te procurei
EU...o que vc está falando?
ELE...vc colocou na internet, eu não te procurei
EU...eu escrevo no meu face e no meu blog o que quero...não cito nomes...mas conto tudo que se passa comigo
ELE...eu não te procurei....vem aqui na minha casa
EU...eu não vou até sua casa....não me ligue mais....vc não me procurou??? que nome vc dá para um convite antes das 0700h da manhã pedindo pra que eu leve o numero da minha conta na sua casa? que nome vc dá pra isso que vc acabou de fazer? me convidando as 0430h da manhã pra ir na sua casa?
EU...você estragou sua vida....vc não tem familia....vc vive na familia que outro homem fez...eu sim estou com a minha familia...euu gerei 3 filhos e estou com eles....vc não está com nenhum...mas vai ter um....se contente com esse....não me ligue mais.

E foi assim...mais ou menos...um diálogo as 0430 da madruga.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Mentiras

Sempre as mentiras me incomodaram...não aquelas meio que esfarrapadas que, as vezes, precisamos contar.

Mas existem aquelas mentiras que nos marcam pra sempre.

Pensando nisso eu percebi que é delas que eu estou me curando....porque ainda em certos momentos, relembro de alguns flash back.

E me dói, e me entristece....quero esquecer, quero perdoar...mas ainda não consigo.

E descobri também que é daí que vem minha raiva, qdo algo acontece, vem daí a indignação quando ele me procura.

 
 
Realmente é um veneno, que se eu não elimina-lo...morrerei lentamente.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Novos desejos



Eu, na verdade nunca tive interesse em conhecer a Disney....Talvez saberia dizer porque, mas acho que não vem ao caso.

Meu sonho, desde sempre foi conhecer a Europa....todos os tantos paises.

Pra começar quero a Italia...Sentar em um restaurante ao ar livre....pedir uma bella pasta e e un buon vino.

Não gostaria de ir com agencia de viagem, mas acho que vai ser mais seguro, por ser a primeira vez que faço isso. E ainda vou levar meu caçula de 12 anos.

Gostaria mesmo é de ir por conta, e desvendar toda a Italia...mas seria possivel contratar tudo pela internet? Com segurança? Porque ir sozinha é uma coisa, mas com filho não posso arriscar.

Bom ainda vou decidir. E vou ver isso já pra estar bem a par das condições. A viagem será para o ano que vem.

Quero que seje algo inesquecível pra mim e para o Giovanni. Uma história pra contar e fotos para ilustrar daqui uns 20 anos.

Esta a em cima sou eu, já brindando minha viagem...Mas por favor não repare no dedinho, mas acho que foi para segurar melhor o copo pois ainda estava recente minha cirurgia de mama...

Beijos meninas, e até

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Gravidez

Estou bem, tranquila, mais bonita, feliz...mas confesso que certas noticias me dá dor de barriga.

Ela está gravida. Essa foi a noticia que me libertou....acreditem...me libertou.

Porque eu fiquei tão catatônica que os sentimentos ferveram, congelaram e morreram ao mesmo tempo.

Não sei explicar melhor que isso, porque não sou escritora, e muito menos tenho o dom da escrita...só quem passou por tudo que passei entenderá...

Não gostaria de estar na situação dela...Sabe qual é a situação dela?

ela é uma mulher de 41 anos, com 3 filhos (não sei se é de um pai só) e namora um homem que ainda ama a ex mulher e que ainda a procura...

Entenderam minhas queriadas leitoras?...Sim ele tem me procurado...e eu o tenho recusado.

O que é o tempo? O que são as atitudes?

Qual desses te mostra quem são as pessoas?

Um grande beijos a todos.

sábado, 4 de agosto de 2012

O quarto dedo


Uma lenda chinesa conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente:

 Os polegares representam os pais.

 Os indicadores representam teus irmãos e amigos.

 O dedo médio representa a você mesmo.

 O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.

 O dedo mindinho representa seus filhos.



Agora junte suas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a você mesmo, como na imagem…

 Agora tente separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais) você vai notar que eles se separam, porque seus pais não estão destinados a viver com você até o dia da sua morte, una os dedos novamente.

 Agora tente separar igualmente os dedos indicadores (representam seus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

 Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam seus filhos), estes também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós se vão, una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa seu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isto se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido até o último dia da sua vida, e é por isso que o anel se usa neste dedo.

É lindo pra quem dá valor a familia.

domingo, 29 de julho de 2012

Hoje sinto que tenho seios

Quando digo que "sinto que tenho seios" não estou me referindo ao tamanho deles agora....apesar que ainda n me acostumei com eles...rs.

Mas quero dizer que eu sinto meus seios 24 horas....ora uma pontada, ora uma fisgada...ora uma tentativa de pegar uma tigela no armario de cima, ora espirrar.

Eu os sinto 24 horas por dia há 14 dias...sem descanso...Tramau me salvou nos primeiros 3 dias....depois achei melhor parar com eles, pois estava me apaixonando pelos comprimidos...rsrsrs.

Vou relatar algo comum entre nós mulheres mas que no meu caso foi peculiar...

Meus bicos estão inchados, pois os seios estão inchados...então derrepente, sem causa aparente o bico esquerdo quis se arrepiar...misericordia...ele tentou com todas as suas forças, sofreu, doeu e mal deu pra perceber o arrepiado...a pele está tão esticada que pensei que ela arrebentaria...

Sabe qdo a gente só percebe que existe um lóbulo de orelha qdo este inflama? Pois é...é essa a relação que estou tendo com os meus seios...rs


beijos meninas

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Protese de mama

Acho que vou começar essa história a uns anos atras....mais ou menos uns 20 anos.

Meus seios sempre foram pequenos, bem feitinhos e bem pequenos...nunca me incomodou isso, muito ao contrário....as meninas que tinham muito seios escondia-os e no Ballet sofriam.

Nunca fui de usar sutiã...nunca mesmo...então os meninos qdo me viam de blusinhas ficavam oriçados...rs...eu era a unica sem sutiã.

Um dia dentro do onibus, reencontrei aquele que seria meu futuro marido (pausa, meus olhos querem chorar)...conversamos um pouco, ele logo desceu e eu fui pra pinheiros fazer aulas de dança.

Uns meses mais tarde me confidenciou que se apaixonou pelos meus seios que ele viu um pouquinho atraves da camisa aberta.

E sempre....mas sempre mesmo ele os elogiava...mesmo depois de amamentar 3 bebes.
Ele fala assim..".Eles são do jeito que sonhei pra mim." (tô chorando, tá?).

Bom muita coisa mudou...por dentro e por fora de mim....por dentro e por fora (não muito) dele.

Hoje meus seios tem 260ml a mais...hoje meu corpo tem marcas de outros homens, hoje ele acaricia outros seios.

Coloquei proteses por mim, pelos outros, por ele. Estou diferente em muitas coisas e mudar fisicamente foi inevitável...sempre fui morena e continuarei...mas hoje tenho mechas claras. Hoje peso 6kg a menos e hoje não devo  explicações a ninguem.

As próteses foi uma das mudanças, mas a que mais chamou a atenção de todos. Pretendo fazer mais uma correção....mas isso será outro post.


Ok, eu também me assustei...mas estão bem inchados ainda tá?...rs

beijos a todos

domingo, 15 de julho de 2012

Audiência do divorcio

Se disser que estava 100% tranquila, é mentira. Mas estava resolvida quando fiz o pedido de divorcio.
Então fiquei satisfeita que estava dando mais um passo para a minha felicidade.

Fazia um bom tempo que não o via, talvez fosse esse o motivo da minha ansiedade, que com a respiração abrandei-a. E tambéum certo receio de discussão....o que não houve...Uffa!! que alivio!!

Mas ele me provocou com indiretas, me olhava várias vezes. Queria estipular dia pra tudo...Estou com uma parte da minha vida programada até o ano novo de 2013.

Qdo eu e o advogado dele conversávamos sobre banalidades enquanto estava sendo transcrito para o computador o combinado do divorcio, ele fixava os olhos em mim , olhava para o advogado, olhava pra mim...Estava inquieto. Com certeza ele achou ou que eu estava dando em cima do cara ou o cara é quem estava.

Mas antes de ir para a audinência estava conversando com uma amiga do face...e uma hora ela me falou assim....Quero te ensinar um mantra...Eu - Legal...como é?

"Peitos novos, peitos novos, peitos novos..."

E foi o que eu fiz...e acabei com um leve sorriso no rosto.

Em outro post eu explico o porque do mantra.

Beijos

sábado, 14 de julho de 2012

Sexta-feira 13

Eu não me incomodo com surpertições...mas um dia me peguei desviando de passar por debaixo de uma escada...Foi espontâneo, ou seja sem pensar.

Alguem ai pensa que fiquei confusa, intranquila com as minhas crenças?...Que nada,nem ligo.

Gosto de supertições, apesar de não acreditar...mas elas são facies de entender e executar...não requer mudanças drasticas, raciocinio...simplesmente fazemos.

Bom na sexta-feira dia 13 recebi da clinica, uma noticia que havia conseguido uma vaga...e no dia anterior recebi a intimação da audiencia do meu divorcio no mesmo dia 13...Muitas coisas pra resolver derrepente, muita ansiedade pra ser trabalhada, muitos sentimentos mal resolvidos.

Pensei em toda importancia que envolve esse dia...e tudo que me envolveu nesse mesmo dia...

E percebi que nossa mente é tudo de bom...ou de mal...que tudo tá dentro da sua mente...sua salvação ou sua perdição. Não ignoro uma força maior...mas as vezes me pego pensando a maior força está dentro de mim.

Foda-se sexta-feira 13....correu tudo bem, está dando tudo certo.

sábado, 30 de junho de 2012

Não sou de ninguem, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também.

PQP...é dificil de entender que eu não quero compromisso...é tão dificil de entender que eu quero  uma ótima conversa, um ótimo sexo, uma maravilhosa amizade?????

Porque é tão dificil pra você???? Porque sou mulher e tenho que querer casar? Porque, sendo mulher,  não posso querer só transar?

O que está pegando???? Não meu amigo, não estou revoltada, frustada, fudida...Estou vivendo como acredito...como me faz feliz...apenas isso...

Por favor...posso te fazer feliz...sem ser exclusivamente sua...Todo homem quer isso...em que mundo você está???

domingo, 24 de junho de 2012

sexta-feira, 15 de junho de 2012

troca de presentes


Eu te enviei uma mensagem divina ao som de um roqueiro, pq sei que gosta...e vc me enviou  isso em agradecimento...


Na hora eu fiquei muito chateada...mas depois de pensar melhor...descobri...CADA UM DÁ  AO OUTRO O QUE TEM...



terça-feira, 12 de junho de 2012

O Abraço


O texto a seguir já diz tudo...Só o tempo nos faz ver a sutileza de pequenos gestos...O Abraço, acredito ser o maior dos pequenos gestos...

O Abraço!

"oisa bem bolada essa dos braços se encaixarem. Uma possibilidade tão perfeita que parece que já foram imaginados também com esse propósito. Mas o melhor do abraço não é a idéia dos braços facilitarem o encontro dos corpos.

O melhor do abraço é a sutileza dele. A mística dele. A poesia. O segredo de literalmente aproximar um coração do outro para conversarem no silêncio que dá descan...so à palavra. O silêncio onde tudo é dito sem que nenhuma letra precise se juntar à outra. O melhor do abraço é o charme de fazer com que a eternidade caiba em segundos. A mágica de possibilitar que duas pessoas visitem o céu no mesmo instante.

O abraço é também isso: um presente que duas vidas oferecem uma a outra e desembrulham juntas. "

by Ana Jácomo

domingo, 10 de junho de 2012

Dia dos namorados

Será meu primeiro sem um namorado...por mais ruim que estavamos...ficavamos bem nesse dia...Se estou triste?...claro que estou...porque não estaria? Tenho sentimentos, tenho um coração machucado...

Eu ganhei presente dele no ano passado e dei um tb...que ele acabou usando com ela...devolvi o meu...a visão dele no meu guarda roupa me fazia muito mal...estava no auge da depressão.

Mas a minha tristeza é normal de mulher que resolveu ficar sozinha...nada de mais...

Terça feira será um dia a mais...cheio de trabalho e obrigações...só isso...escolhi não me envolver...escolhi viver...escolhi a liberdade.

Então pago o preço por isso.

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Fiz uma besteira

Antes de me relacionar com outro homem depois de muitos anos com um só, eu ficava pensando..."será que devo fazer assim como fazia com o B"...ou "nossa como posso dizer que gosto daquilo?"...e qdo isso acontecia eu acabava tendo a certeza de que ficaria sozinha para sempre.

Sou uma mulher sem preconceitos, sem pudores, e muito menos Aí não! isso não...

Mas tive a sorte de encontrar Is, ele sem problema nanhum, dizia com todas as letras e acentos o que queria e o gostava. E me deixava tão a vontade que passei pela prova de fogo sem me queimar...mas um dia...
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me queimei. Apenas achei que não precisava tanto barulho por nada e ai comentei..."Meu marido nunca faria isso".

Não pensei nem no (prefixo?) ex.

Não tive a intenção, mas são marcas tatuadas na sua memoria, são tatuagens marcas com fogo na sua alma.



Um abraço enorme a todos que me visitam falantes ou quietinhos

quarta-feira, 2 de maio de 2012

DIGERIR E ELIMINAR



Grandes mudanças ocorreram dentro de mim nesses ultimos meses. Mudanças que ficarão para sempre.

O dia em que eu não mais amar ou me decepcionar com as pessoas não mais estarei vivendo e sim vegetando. VIVER intensamente a VIDA vem com um pacote completo.

Não importa se fomos nós que nos iludimos ou nos iludiram. Se amamos e nos decepcionamos ou se nos amaram e os decepcionamos. O que importa é o que fazer com esses sentimentos dentro da gente.

Hoje amo algumas pessoas que retornaram para minha vida e outras que não as quero mais por perto.

Eu fico triste? Fico...Eu choro? Choro...Me arrependo bem menos hoje em dia, e peço mais perdão. Faço uma digestão de tudo e depois elimino o que não me fará bem acreditando que estarei em breve muito melhor.

Não existe "o acaso" quem cruzou meu caminho deixou e levou algo. Pode até acontecer de não ter deixado ou levado algo de bom...mas em vão não foi.

É uma troca maravilhosa entre as pessoas, entre amigos, entre amantes.


“Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha. Cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada pessoa que passa em nossa vida não nos deixa só, porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso!” (Charles Chaplin).



sexta-feira, 27 de abril de 2012

Sozinha mas feliz

Algumas coisas aconteceram por essas semanas. Eu me afastei do Is...não fomos mais os mesmos...ele busca uma coisa e eu outra nesse momento. Tenho um carinho enorme por ele e nos tornamos amigos...apesar que eu confesso aqui que quando ele me abraça..ai ai ai...um homem de um metro e noventa e cinco com uma envergadora de nadador...melhor não comentar rs Cas é um amigo de quase 30 anos. Na época ele não desgrudava de mim e eu dele. Estava sempre em casa, era querido por todos...sempre tinha resposta pra tudo, era engraçado e muito cuidadoso comigo...nunca se declarou...nunca me cobrou nada...apenas ficava do meu lado. Nos encontramos depois de tantos anos. DIÁLOGO Eu:_Porque nunca se casou Cas? Cas: _ Não sei, viajei muito a trabalho e nunca parei muito tempo em lugar nenhum pra conhecer alguem. Eu: _ Entendo, assim fica dificil Cas: _ A verdade é que vc nunca me saiu da cabeça. Acho que foi por sua causa que não me casei. PAUSA . . . . . . . . . Eu:_Vc precisa se casar e ter o filho que ainda não teve. Cas olhou pra fora da janela do carro por alguns segundos e derrepente olhou pra mim e disse. Cas:_Quer se casar comigo?

quinta-feira, 12 de abril de 2012

IDADE X GRAVIDEZ


Eu tomei consciência de que não poderia ter mais filhos antes mesmo da minha ginecologista me dar o diagnóstico.

Foi uma sensação de perda. Perda da feminilidade, da juventude e da Ana Carolina.

Mas como tb não quero mais ter filhos (ai será?) não pensei mais nisso até que...

Dialogo
Is: _Uma mulher de 47 anos, assim como você pode ter filhos?
Eu assustada:_Minha medica disse que tenho útero e ovulações normais e que posso engravidar super fácil, mas...(parei e me lembrei da consulta) ela não garante a qualidade dos óvulos.

Continuei:_A porcentagem de se ter uma gravidez na minha idade é gerar um bebe com síndrome de down.

Is insistindo nessa conversa:_Porque?

Eu já triste:_Porque meus óvulos tem a mesma idade que eu e estão envelhecido(KCT)

Não tocamos mais no assunto mas em mim ficou uma coisa estranha. Uma sensação de perda muito maior que naquele dia da consulta.

terça-feira, 27 de março de 2012

Fim de semana maravilhoso

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(Rosas colombianas presenteadas pelo Cas)

Cas é um amigo de muitos anos atras. Muitos mesmo.

Ao encontra-lo na entrada da cidade, pude reconhecer seus olhos de mais de 20 anos atras.

Estamos conversando pela net a uns 4 meses, por horas. E o dia de nos encontrarmos chegou.

Um abraço por demais de apertado eu ganhei e em retribuição lhe dei um selinho.

Cas é engenheiro civil, ou seja metido e chato as vezes, mas vamos nos ater as qualidades: super inteligente, educado, atencioso e protetor. Se tem alguma mulher ao seu lado ele cuida.

Me aconselhou em vários momentos nesse findi...a mim e a minha amiga Bê. Falamos sobre relacionamento, depressão(ele quer porque quer que meu medico tire os remedios)_Eu vou com você...disse ele.

Falamos sobre minha consulta com o cirurgião plástico em relação as minhas protéses de silicone. Me disse para esperar uns 7 meses para coloca-las pois está saindo normas novas sobre isso pra segurança das mulheres.

Ele não é atencioso?

Enfim Cas não me surpreendeu...continua como sempre foi. Me amando e eu a ele. Amigos são para sempre mesmo, tive prova disso

quinta-feira, 22 de março de 2012

MÉXICO


Is foi para o Mexico quinta-feira passada a trabalho. Passou na academia me deu um prsente, um abraço mas não pode me dar um beijos pq tinha muitas aluninhas minhas.

Mas não me conformei e qdo vi o carro dele partindo, corri ate o portão e o chame...ele deu uma ré masi rapida que um piscar de olhos...então o beijo foi nossa despedida.
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Terremoto...fiquei sem saber o que pensar, mas entendi porque ele ficava on e off várias vezes seguidas na noite do desastre.

Entrei no Google e vi cenas bem marcantes.

O cel dele na caixa postal. Pensei como pode uma pessoa está aqui do seu lado e no outro instante está tão longe em uma situação perigosa?

Derrepente aparece uma mensagem do Is..."Estou bem"...mas não tive tempo de respondeu a conexão dele caiu.

Mas o suspiro de alivio foi bom, muito bom. Agora é so esperar ;)

sexta-feira, 16 de março de 2012

Dialogo


Is... é tecnico em segurança e ex guarda-costas

Ele: _Minha mãe me acha neurótico, porque estou sempre ligado nas pessoas a minha volta.

Eu: _Percebi, enquanto você fala, olha para todos os lados, menos para mim. dei um sorriso.

Ele parou de falar e olhou bem no fundo dos meus olhos.

Ele:_Você está dentro do meu carro, sou responsável por sua segurança. Se alguem se aproximar eu percebo com antecedencia. É minha obrigação te proteger.

Minhas pernasficaram esquisitas, ainda bem que estava sentada. Meu coração deu um pulo, ou dois não sei, e não consegui desviar meus olhos dos olhos dele. Aí o beijo aconteceu sem que nenhum de nós esperasse.

quarta-feira, 7 de março de 2012

Os dois primeiros beijos

Tenho apenas dois beijos em minha memória.

O primeiro deles foi a quase 25 anos atrás, e ainda o acho um dos melhores.

Digo um dos melhores porque, ontem ganhei o segundo beijo, que ainda está na minha memoria.

É claro que a comparação foi inevitável. O sabor foi diferente. Eu estou diferente. Ele é diferente.

"Mas se prender ao passado contamina o presente e compromete o futuro."
heydi milhose

"De tudo ficaram três coisas: a certeza de que estamos sempre começando, a certeza de que é preciso continuar e a certeza de que podemos ser interrompidos antes de terminar.
Fazer da interrupção um novo caminho, fazer da queda um passo de DANÇA, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro".
FERNANDO SABINO

terça-feira, 6 de março de 2012

Alguma coisa mudou em mim

Giovanni, meu caçula, é bem diferente dos dois mais velhos. Nem melhor e nem pior, apenas diferente.

Ele ama a todos, gosta de pessoas. Pessoas mais velhas, criancinha pequeninas, e a sua família. É carinhoso, amoroso. Qdo estávamos todos juntos ele fazia questão de ir cumprimentar os irmãos mais velhos qdo chegavam em casa.

Perdoa com facilidade e aceita pedidos de desculpas com sinceridade.

Mas pela primeira vez vi, em seu rosto, uma expressão de decepção.

Quando algo de ruim acontece com uma mãe ela reage mas depois esquece, mas qdo algo ruim acontece com seu filho ela reage e nunca mais esquece.

Algo mudou em mim. Me fez ver com clareza que tipo são as pessoas. Pessoas covardes, egoístas e sem amor verdadeiro até mesmo por um filho.

Ele precisou sofrer para que eu visse a luz.

Estou diferente depois de quase 25 anos.

"Quando a gente acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas!!"

domingo, 4 de março de 2012

ESTOU MELHORANDO




Qdo me perguntam hoje se estou melhor, eu respondo: Estou melhorando, porque certas coisas não sinto mais; certas coisas que ainda sinto doem bem menos; e certas coisas que não sentia mais, estou começando a senti-las novamente.

domingo, 26 de fevereiro de 2012


"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"

Bob Marley

Eu desisti. Não sofrerei mais, e se sofrer será para voltar melhor.

É preciso, de vez em sempre, levar um chacoalhão da vida. E as vezes outra pessoa, que amamos muito é quem leva o chacoalhão pra gente acordar.

TRAIÇÃO


Traição não é oportunidade, nem escolha, é caráter. Como diria uma amiga minha "caráter é uma linha reta, não faz curva". E se você gosta de andar em círculos, ande sozinho. Faça um exercício: toda vez que sentir vontade de trair lave uma privada, para você se lembrar que toda traição termina assim: em merda. E no amor não basta apenas dar a descarga!

"A questão não é ter tudo, é escolher alguém e fazer dar certo"
(A razão do meu afeto - 1998)

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

PAIXÃO

É aqui que vou morar qdo não dançar mais. Lagoa da Conceição em Floripa.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Meu primeiro encontro

...

Se eu ficasse
Eu apenas estaria em seu caminho
Então eu vou, mas eu sei
Que Eu pensarei em você
Cada passo do caminho.

...

Whitney Houston

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Sempre fui assim: INTENSA em tudo que faço e sinto.


Sou composta por urgências:
minhas alegrias são intensas;
minhas tristezas, absolutas.
Entupo-me de ausências,
Esvazio-me de excessos.
Eu não caibo no estreito,
eu só vivo nos extremos.

Pouco não me serve,
médio não me satisfaz,
metades nunca foram meu forte!

Todos os grandes e pequenos momentos,
feitos com amor e com carinho,
são pra mim recordações eternas.
Palavras até me conquistam temporariamente...
Mas atitudes me perdem ou me ganham para sempre.

Suponho que me entender
não é uma questão de inteligência
e sim de sentir,
de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca.”

Clarisse Lispector

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Apenas uma fase ou um lado obscuro e profundo da minha personalidade?


Estou passando por um momento de muita raiva, eu diria de ódio. A fase de tristeza profunda foi se transformando, aos poucos em incredulidade, ira, inconformidade.

Pensamentos de vingança são constantemente visitados em minha mente. Me assustei no inicio, mas depois gostei da sensação de ver o sofrimento dele.

Tenho consciência que isso não é bom pra ninguém, mas não controlo meus pensamentos faz mais de um mês.

Não consigo desejar felicidade, tão pouco desejar nada. Desejo infelicidade, arrependimento, solidão.

Desculpe-me. Nunca senti isso por alguém.

Qdo ouço uma tragédia na tv, penso: bem que ela poderia estar ali.

Nem sempre me sinto assim. Tem dias que me sinto tão confiante, esperançosa que tudo vai melhorar. Acho que isso é fé. Faço planos, faço faxina, faço poesia.

Faço minhas orações de manhã e peço a mãe e ao filho que me ajude ter pensamentos bons.

Esse estado maravilhoso vai e vem. Muito mais vai que vem.

Tenho em mim que isso também vai passar como passou tantas outras coisas. Tá doendo cada vez menos. Isso não é bom sinal?

Vai chegar o momento que nada mais me incomodará, não é? Digam que sim, por favor. Não aguento mais me sentir nessa onda de vai e vem.

Uma coisa é certa: Só nos conhecemos em situações extremas. Uns matam outros morrem.

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

ENVERGONHADA

FOTO: bailarina e a lua cheia


Precisei ir a farmácia cujos os donos são pais de alunas minhas de jazz. Minha mãe foi junto pra pagar com desconto para a terceira idade, :P.
Qdo a farmacêutica estava entregando o antibiótico, minha mãe perguntou para mim: _Será que não vai fazer mal junto com o remédio que está tomando (antidepressivo)?. Eu mais que rapidamente disse _ NÃO, antes que ela mencionasse o tipo de remédio. Não adiantou, minha mãe olhou para a mãe das minhas alunas e disse: _Ela está tomando antidepressivo.

SOCORROOOOOOOOOOOOOOO

Apenas minha família próxima mãe, filhos e minha mestra de dança é que sabem que eu estou depressiva e tomando remédio, (bom, e vocês leitores).
Não me sinto a vontade em contar para as pessoas. Me sinto na verdade, envergonhada dessa fraqueza.
Com tantas desgraças acontecendo no mundo, no nosso país, na nossa cidade como enchentes, balas perdidas, mães sendo maltratadas e enxotadas de suas casas com bebês no colo, fome, que eu não poderia em hipótese alguma estar assim.

Sofrer por um homem que me trouxe tantas tristezas, sentimento de abandono e desprezo? Nos últimos anos eu ia dormir e ele ficava na net, qdo eu estava acordando ele estava indo pra cama.

Parece a história de um casal que foi enfeitiçado por um bruxo que transformou a moça no sol e o moço na lua.

Quantas vezes quis namorar e ele malhando o teclado de tanto bate papo na net com amigos e amiguinhas. Perdi a conta. Não preciso dizer aqui que resolvi sozinha meus desejos várias vezes, pois o papo estava tão bom na net que eu não teria nenhuma chance.

Não é de se envergonhar por estar assim por um motivo tão...?

Não controlo meus sentimentos, mas estou aprendendo a controlar meus pensamentos. Estou mais consciente da realidade e deixei de imaginar muitas coisas.

ACREDITEM SE QUISER

Com a depressão fiquei meio aérea, e atravessei na frente de um carro, o motorista jovem parou me dando passagem, eu atravessando ouvi dele: “Por você eu dançaria tango no teto, Eu iria a pé do Rio à Salvador...” Barão Vermelho. Ele estava ouvindo essa musica num som razoavelmente alto. Cantou olhando pra mim, então era pra mim rs
Não sei muito bem a cor que ficou meu rosto, mas consegui sorrir de volta para ele.

“O que não podemos fazer é reclamar, pois só reclama quem está bem. Porque quem realmente está mal, serra os dente e tenta seguir em frente.”
(autor desconhecido por mim).

Beijos

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

ANTIDEPRESSIVOS


Estou no nono comprimido, e confesso que meu peito está mais leve mesmo quando penso, penso, penso. A ansiedade e consequentemente a angustia, sumiram.
Meu sono teve uma leve melhora e já consigo pensar e planejar meu trabalho, que também teve uma grande mudança. Serei a nova proprietária da Academia de Ballet onde trabalho.
Contei aqui em algum post que a minha mestra e proprietária da academia tem cancêr em fase terminal. Ela encerrou a escola dela e me ofereceu o espaço. Aceitei sem saber se irei conseguir, fui obrigada a aceitar, ou eu e minha família iriamos afundar juntos de mãos dadas.
Ainda estou engatinhando com essa doença, e preciso ir com calma. Com ela não há meio termo, esconderijos e subterfúgios, e sim paciência, tolerância consigo mesma, e clareza nos sentimentos.
Nada está sendo fácil e para a dor da alma só tem um remédio: O Tempo.
Sei que ainda vou passar por situações doloridíssimas, e espero estar mais forte e as lembranças mais fracas.
Emagreci 5 quilos, mas não me importo porque sempre gostei de ficar magrinha. A comida não me satisfaz tanto e arranha minha garganta quando passa por ela. Meu estomago reclama e o gosto amargo na boca é meu fígado dizendo: _Você exagerou colega.
Ainda não me conformo com o fim do amor dele, e as vezes penso que é um pesadelo e que vou logo acordar. Para mudar isso terei que aceitar as oportunidades que a vida está me dando de conhecer outra pessoa e me relacionar com ela.
Miguel, te aconselho a tomar os comprimidos. Converse com o seu medico e peça algo mais suave, como são os meus. Não estou em coma rs, e acredite o coração agradece, por isso não se demore nessa aflição, pois todo seu corpo físico sofrerá desde taquicardia a perdas de células neuras, boa sorte.
É isso.

beijos

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

PISQUIATRA


Confesso que sempre achei o especialista nessa área um pouco de louco. Nunca tive a oportunidade ou a desgraça de ter uma consulta dessas.
Mas como nessa vida tudo é possível desde que esteja viva...chegou minha primeira vez.
Não estava nem um pouco animada com a situação nem tão pouco esperançosa. Mas dei uma chance a minha cura(?).
O difícil foi relatar o motivo da minha consulta, depois de responder suas perguntas assim que mal sentei na cadeira.

Dr X _Você já se consultou com algum outro especialista nessa área?
Deprê _Não (já com os olhos marejados)
Dr X _ Tem algum problema como diabetes, colesterol, etc?
Deprê _Não
Dr X _ Porque está aqui?
Deprê _ Fui encaminhada pela plantonista depois que disse a ela que tomei 5 comprimidos de relaxante muscular com muuuuuuita cerveja.
DrX _Qual o motivo?
Deprê _ (Isso foi mais difícil de responder, com tanta desgraça na vida e eu...)Me separei e meu marido arrumou uma namorada. Pronto, falei.

O médico começou, então a relatar tipos de depressão, cuidados e responsabilidades sobre medicamentos. Entrelinhas “não vou te dar remédio, porque senão você vai querer engolir tudo com cerveja, e vai morrer”.
Disse a ele que sou professora de ballet clássico e que tenho uma jornada árdua pela frente, e não consigo sair da cama, não consigo parar de chorar, de vomitar e a diarreia é minha grande companheira.
Convenci o medico. Bom, acho que meu estado físico ajudou um pouco, devia estar assustadora.
Dr X me explicou tudo muito bem, tipos de remédio, efeitos, responsabilidade (ele tava preocupado mesmo). Pelo que entendi, o remédio que me receitou parecia assim como um “natureba”, quem sabe se eu beber junto com os remédios eu tenha uma “baita” dor de barriga.
Isso fazem três dias, e eu ainda não tomei nenhum, mas vou tomar, vou me dar a chance de melhorar, de sorrir de novo, de dormir melhor, de parar de imaginar, de chorar, de beber e quem sabe de namorar, mas não acredito em milagres e sim em perseverança, e essa qualidade minha está, por enquanto, destruída pela depressão.
Ah! Esqueci de mencionar. Esse remédio vai elevar minha serotonina que a porra da depressão levou ao nível zero.
Espero de todo meu coração que eu faça as pessoas a minha volta sorrirem de novo.
Mas saí do consultório com essa sensação:

“Meu caso não tem solução.
Sou fera ferida no corpo,
na alma e no coração”


Heydi Milhose

sábado, 14 de janeiro de 2012

DEPRESSÃO 2


UM ÓTIMO POST PARA O DIA DE HOJE. COMPLETO 47 ANOS.

O que não te mata te fortalece. Aprendi, recuperei, resgatei, cresci, eliminei (inclusive 4kg), criei, ganhei e perdi.
O depressivo de plantão olha somente para o que perdeu, para o que foi embora, o que foi destruído, o que morreu. Ele não consegue olhar para o que tem pela frente, o que estar por vir, o que vai viver a partir de então. Não! Errei, o depressivo olha e pensa no que está por vir, mas uma visão pessimista, imaginando o pior e sofrendo por antecedência.
Não está sendo fácil lidar com tudo isso, estou confusa, as vezes me levanto e vou lavar a louça e na outras vezes me fecho no quarto e choro muito, muito mesmo.
Então cheguei a conclusão que é muito fácil ser infeliz. Porque ser feliz dá trabalho. Temos que olhar para o que ainda temos e não para o que não temos mais.

Te amo.

Heydi Milhose

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

DEPRESSÃO


Qdo ouvia alguém dizer que estava com depressão, logo me vinha a mente uma pessoa egoísta, egocêntrica e egomegaumbigo.
Não é um julgamento depreciativo, porque também me sinto assim, mas pensem bem. O depressivo foca suas dores onde ou em quem? Nele mesmo, oras.
Não conhecia essa doença. Aos 47 anos lhe fui apresentada. Ela se instalou sem pedir licença, sem um prévio aviso. Instalou-se na minha alma com toda força.
A pessoa depressiva, que me desculpem os especialistas, é apenas minha opinião de causa viva, não consegue olhar para os lados, nem para cima, apenas para baixo. No seu próprio umbigo. Sim, somente a dor dela é sentida. Nada é maior...tá legal, ela sabe que existem dores maiores, mas naquele momento só consegue sentir a dela.
Não são somente dores da alma, mas do físico também. Toda e qualquer doença começa primeiro na alma.
A pessoa com depressão quer reagir, mas o cérebro não deixa. Existem depressivos sem causa aparente, ou ainda não descobriram a causa. A minha é viva, latente, pulsante.
Posso ser curada sim, é só mudar o rumo das coisas. Não sabemos o dia de amanhã.
Sei que hoje não sou mais a mesma mulher. Não digo melhor nem pior, mas não mais aquela.
Não desejo isso a ninguém, e quero ficar bem. Não feliz porque como já disse: a causa da minha depressão ainda existe e está bem forte. Mas vou ter que conviver com ela, ou...morrer!

Te amo

p.s.: Desculpem-me se não responder aos comentarios. Só entrei pra postar no blog. Não estou usando FB, MSN, e-mails.

Beijos