quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

ENVERGONHADA

FOTO: bailarina e a lua cheia


Precisei ir a farmácia cujos os donos são pais de alunas minhas de jazz. Minha mãe foi junto pra pagar com desconto para a terceira idade, :P.
Qdo a farmacêutica estava entregando o antibiótico, minha mãe perguntou para mim: _Será que não vai fazer mal junto com o remédio que está tomando (antidepressivo)?. Eu mais que rapidamente disse _ NÃO, antes que ela mencionasse o tipo de remédio. Não adiantou, minha mãe olhou para a mãe das minhas alunas e disse: _Ela está tomando antidepressivo.

SOCORROOOOOOOOOOOOOOO

Apenas minha família próxima mãe, filhos e minha mestra de dança é que sabem que eu estou depressiva e tomando remédio, (bom, e vocês leitores).
Não me sinto a vontade em contar para as pessoas. Me sinto na verdade, envergonhada dessa fraqueza.
Com tantas desgraças acontecendo no mundo, no nosso país, na nossa cidade como enchentes, balas perdidas, mães sendo maltratadas e enxotadas de suas casas com bebês no colo, fome, que eu não poderia em hipótese alguma estar assim.

Sofrer por um homem que me trouxe tantas tristezas, sentimento de abandono e desprezo? Nos últimos anos eu ia dormir e ele ficava na net, qdo eu estava acordando ele estava indo pra cama.

Parece a história de um casal que foi enfeitiçado por um bruxo que transformou a moça no sol e o moço na lua.

Quantas vezes quis namorar e ele malhando o teclado de tanto bate papo na net com amigos e amiguinhas. Perdi a conta. Não preciso dizer aqui que resolvi sozinha meus desejos várias vezes, pois o papo estava tão bom na net que eu não teria nenhuma chance.

Não é de se envergonhar por estar assim por um motivo tão...?

Não controlo meus sentimentos, mas estou aprendendo a controlar meus pensamentos. Estou mais consciente da realidade e deixei de imaginar muitas coisas.

ACREDITEM SE QUISER

Com a depressão fiquei meio aérea, e atravessei na frente de um carro, o motorista jovem parou me dando passagem, eu atravessando ouvi dele: “Por você eu dançaria tango no teto, Eu iria a pé do Rio à Salvador...” Barão Vermelho. Ele estava ouvindo essa musica num som razoavelmente alto. Cantou olhando pra mim, então era pra mim rs
Não sei muito bem a cor que ficou meu rosto, mas consegui sorrir de volta para ele.

“O que não podemos fazer é reclamar, pois só reclama quem está bem. Porque quem realmente está mal, serra os dente e tenta seguir em frente.”
(autor desconhecido por mim).

Beijos

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

ANTIDEPRESSIVOS


Estou no nono comprimido, e confesso que meu peito está mais leve mesmo quando penso, penso, penso. A ansiedade e consequentemente a angustia, sumiram.
Meu sono teve uma leve melhora e já consigo pensar e planejar meu trabalho, que também teve uma grande mudança. Serei a nova proprietária da Academia de Ballet onde trabalho.
Contei aqui em algum post que a minha mestra e proprietária da academia tem cancêr em fase terminal. Ela encerrou a escola dela e me ofereceu o espaço. Aceitei sem saber se irei conseguir, fui obrigada a aceitar, ou eu e minha família iriamos afundar juntos de mãos dadas.
Ainda estou engatinhando com essa doença, e preciso ir com calma. Com ela não há meio termo, esconderijos e subterfúgios, e sim paciência, tolerância consigo mesma, e clareza nos sentimentos.
Nada está sendo fácil e para a dor da alma só tem um remédio: O Tempo.
Sei que ainda vou passar por situações doloridíssimas, e espero estar mais forte e as lembranças mais fracas.
Emagreci 5 quilos, mas não me importo porque sempre gostei de ficar magrinha. A comida não me satisfaz tanto e arranha minha garganta quando passa por ela. Meu estomago reclama e o gosto amargo na boca é meu fígado dizendo: _Você exagerou colega.
Ainda não me conformo com o fim do amor dele, e as vezes penso que é um pesadelo e que vou logo acordar. Para mudar isso terei que aceitar as oportunidades que a vida está me dando de conhecer outra pessoa e me relacionar com ela.
Miguel, te aconselho a tomar os comprimidos. Converse com o seu medico e peça algo mais suave, como são os meus. Não estou em coma rs, e acredite o coração agradece, por isso não se demore nessa aflição, pois todo seu corpo físico sofrerá desde taquicardia a perdas de células neuras, boa sorte.
É isso.

beijos

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

PISQUIATRA


Confesso que sempre achei o especialista nessa área um pouco de louco. Nunca tive a oportunidade ou a desgraça de ter uma consulta dessas.
Mas como nessa vida tudo é possível desde que esteja viva...chegou minha primeira vez.
Não estava nem um pouco animada com a situação nem tão pouco esperançosa. Mas dei uma chance a minha cura(?).
O difícil foi relatar o motivo da minha consulta, depois de responder suas perguntas assim que mal sentei na cadeira.

Dr X _Você já se consultou com algum outro especialista nessa área?
Deprê _Não (já com os olhos marejados)
Dr X _ Tem algum problema como diabetes, colesterol, etc?
Deprê _Não
Dr X _ Porque está aqui?
Deprê _ Fui encaminhada pela plantonista depois que disse a ela que tomei 5 comprimidos de relaxante muscular com muuuuuuita cerveja.
DrX _Qual o motivo?
Deprê _ (Isso foi mais difícil de responder, com tanta desgraça na vida e eu...)Me separei e meu marido arrumou uma namorada. Pronto, falei.

O médico começou, então a relatar tipos de depressão, cuidados e responsabilidades sobre medicamentos. Entrelinhas “não vou te dar remédio, porque senão você vai querer engolir tudo com cerveja, e vai morrer”.
Disse a ele que sou professora de ballet clássico e que tenho uma jornada árdua pela frente, e não consigo sair da cama, não consigo parar de chorar, de vomitar e a diarreia é minha grande companheira.
Convenci o medico. Bom, acho que meu estado físico ajudou um pouco, devia estar assustadora.
Dr X me explicou tudo muito bem, tipos de remédio, efeitos, responsabilidade (ele tava preocupado mesmo). Pelo que entendi, o remédio que me receitou parecia assim como um “natureba”, quem sabe se eu beber junto com os remédios eu tenha uma “baita” dor de barriga.
Isso fazem três dias, e eu ainda não tomei nenhum, mas vou tomar, vou me dar a chance de melhorar, de sorrir de novo, de dormir melhor, de parar de imaginar, de chorar, de beber e quem sabe de namorar, mas não acredito em milagres e sim em perseverança, e essa qualidade minha está, por enquanto, destruída pela depressão.
Ah! Esqueci de mencionar. Esse remédio vai elevar minha serotonina que a porra da depressão levou ao nível zero.
Espero de todo meu coração que eu faça as pessoas a minha volta sorrirem de novo.
Mas saí do consultório com essa sensação:

“Meu caso não tem solução.
Sou fera ferida no corpo,
na alma e no coração”


Heydi Milhose

sábado, 14 de janeiro de 2012

DEPRESSÃO 2


UM ÓTIMO POST PARA O DIA DE HOJE. COMPLETO 47 ANOS.

O que não te mata te fortalece. Aprendi, recuperei, resgatei, cresci, eliminei (inclusive 4kg), criei, ganhei e perdi.
O depressivo de plantão olha somente para o que perdeu, para o que foi embora, o que foi destruído, o que morreu. Ele não consegue olhar para o que tem pela frente, o que estar por vir, o que vai viver a partir de então. Não! Errei, o depressivo olha e pensa no que está por vir, mas uma visão pessimista, imaginando o pior e sofrendo por antecedência.
Não está sendo fácil lidar com tudo isso, estou confusa, as vezes me levanto e vou lavar a louça e na outras vezes me fecho no quarto e choro muito, muito mesmo.
Então cheguei a conclusão que é muito fácil ser infeliz. Porque ser feliz dá trabalho. Temos que olhar para o que ainda temos e não para o que não temos mais.

Te amo.

Heydi Milhose

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

DEPRESSÃO


Qdo ouvia alguém dizer que estava com depressão, logo me vinha a mente uma pessoa egoísta, egocêntrica e egomegaumbigo.
Não é um julgamento depreciativo, porque também me sinto assim, mas pensem bem. O depressivo foca suas dores onde ou em quem? Nele mesmo, oras.
Não conhecia essa doença. Aos 47 anos lhe fui apresentada. Ela se instalou sem pedir licença, sem um prévio aviso. Instalou-se na minha alma com toda força.
A pessoa depressiva, que me desculpem os especialistas, é apenas minha opinião de causa viva, não consegue olhar para os lados, nem para cima, apenas para baixo. No seu próprio umbigo. Sim, somente a dor dela é sentida. Nada é maior...tá legal, ela sabe que existem dores maiores, mas naquele momento só consegue sentir a dela.
Não são somente dores da alma, mas do físico também. Toda e qualquer doença começa primeiro na alma.
A pessoa com depressão quer reagir, mas o cérebro não deixa. Existem depressivos sem causa aparente, ou ainda não descobriram a causa. A minha é viva, latente, pulsante.
Posso ser curada sim, é só mudar o rumo das coisas. Não sabemos o dia de amanhã.
Sei que hoje não sou mais a mesma mulher. Não digo melhor nem pior, mas não mais aquela.
Não desejo isso a ninguém, e quero ficar bem. Não feliz porque como já disse: a causa da minha depressão ainda existe e está bem forte. Mas vou ter que conviver com ela, ou...morrer!

Te amo

p.s.: Desculpem-me se não responder aos comentarios. Só entrei pra postar no blog. Não estou usando FB, MSN, e-mails.

Beijos